TATUAJES ROCKEROS FEOS VOL.1

11 Jul TATUAJES ROCKEROS FEOS VOL.1

Muchos gustamos de la tinta en nuestra piel, siempre y cuando el artista sea responsable y tenga talento. Bueno, este no es el caso. Les dejamos una primera selección de todo lo que debemos evitar a la hora de escrachar nuestro cuerpo y encima pagando nuestra propia vergüenza.

 1) SLAYER

Duele de sólo verlo. Evitemos imaginar lo que habrá sido la sesión. La música de la banda liderada por Kerry King es violenta, pero este tatuaje nos acerca al verdadero horror. Cada línea se ve mutilada, las agujas parecen haber sido manipuladas por un sádico con Parkinson. El colmo es que ni siquiera se parece al logo de la banda. La S está al revés, la A es demasiado grande y la R parece haber sido escrita por mi sobrina de 3 años con el cuchillo de Rambo.

2) THOM YORKE

¿Es necesario que diga lo obvio? Da bronca porque el tatuaje está bastante bien en general. Alguien se pasó de artista y quiso hacerse el vivo con el ojito mocho del músico. Cada cual con su locura. El “cara de pezón” no te lo sacás más.

3) OZZY OSBOURNE

Gangrena. Es lo primero que pensé al ver esto. Si la foto la sacaron apenas terminaron, el resto del tatuaje parece tener algunos meses (ese pelo parece el de Gollum del Señor de los Anillos, o el de Bastía para los futboleros). No cierra por ningún lado. Entendemos que el tatuador quiso pintar la piel, y en vez de llevarlo a la palidez del frontman de Black Sabbath, se acercó al pus de un adolescente virgen.

4) BLACK FLAG

Hacer líneas rectas es una de las primeras cosas que hay que saber antes de escrachar seres humanos vivos. Esto no es como en el colegio, uno no puede saltarse la clase de química sabiendo que no se dedicará a eso. Acá podemos ver cuatro pedazos de tocino rostizados en el brazo de un pobre pibe. Igual, como dijo un prócer: “lástima a nadie, maestro”.

5) DEE DEE RAMONE

Claramente es un personaje del Planeta de los Simios con un bajo en la mano. Pero por suerte el tatuaje viene con la aclaración de que en realidad se trata de Douglas Glenn Colvin, mejor conocido como Dee Dee Ramone, cofundador y bajista de Los Ramones. Ojo que quizás sea un integrante de Ramonos (banda de covers ramoneros que tocan con máscaras de primates), andá a saber. Lo que más resalta es la ausencia de la nariz, a lo Michael Jackson versión blanca.

6) RICARDO FORT

Rockero por su forma de llevarse el mundo por delante y por importarle nada el qué dirán. De música, en las antípodas. Pero el Comandante merece su lugar. Una cara cuadrada, lejísimos de ser simétrica, sobre un colchón de rojo “porque sí”, con ojos al estilo “les traigo paz” del Señor Burns. Respetemos su memoria che.

7) BLACK SABBATH

Permiso amigos: ¡HDP ESCRIBILO BIEN!

Ahora sí, analicémoslo un poco más. Todo pintaba para que sea uno de Guns And Roses no? Galera y remera de la banda. Ahora bien, la cruz parece torcida, sobretodo la parte de arriba. Las letras zafan, pero por favor que alguien le muestre cómo se escribe la banda madre del Heavy Metal.

8) ELVIS PRESLEY

Aclaremos algo: si el nombre se refiere a esa cara, el tatuaje es horrible. Si no lo hace, también, pero al menos no podemos juzgar porque no conocemos a la musa inspiradora. ¿Tantos años considerado como el tipo más sexy para esto? El Rey del Rock se revuelca en su tumba.

9) LA MONA JIMÉNEZ

Diferente al caso del tatuaje de Elvis, acá el cuartetero es más reconocible. Sí, muy parecido al de Dee Dee Ramone. Acá el problema son las manos, ¿qué pasó ahí? Son difíciles de dibujar, es verdad, pero si no sos un crack, practicá y hasta que no te salga bien no las tatúes. Lo más rescatable es que la obra parece hecho con birome y ojalá así sea.

10) JOHN LENNON

Otro caso de “asumimos que es el artista por la frase que lo acompaña”. El eterno Beatle asesinado en 1980 zafó de encontrarse con esta imagen boludeando en Google. Esta especie de Harry Potter con problemas de adicción es difícil de mirar. Todo el foco está puesto en sus ojos, lo peor del tatuaje.

Escribe: Agustín Baccá.